Афоризмы, Смешные фразы. Предлагаю собирать здесь смешные фразы которые окружают нас в жизни, звучат в теле-радио-эфире. А также афоризмы и народные мудрости.
Например:
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Отправлено: 31.05.09 23:08. Заголовок: Местами немножко шок..
Местами немножко шокирует, но ведь чистая правда!!!!!!!
Корпоративные уроки
Корпоративный урок 1 Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень,очень высоко
Корпоративный урок 2 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Корпоративный урок 3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
Корпоративный урок 4 Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Отправлено: 02.06.09 20:01. Заголовок: Был один зеркальный ..
Был один зеркальный зал, состоявший из тысячи зеркал. И однажды туда забежала злая собака, которая увидела тысячу злых собак и подумала что мир состоит из таких же злых собак. А потом туда забежала добрая собака и увидела тысячу добрых собак и подумала что мир состоит из таких же добрых собак. Мораль:какой ты - таким тебе кажется мир. Автора не знаю
Отправлено: 14.06.09 23:17. Заголовок: В общем, жил-был так..
В общем, жил-был такой на заре нашей эры римский император Веспасиан . Первым додумался ввести налог на общественные туалеты, проще говоря, сделал их платными. И был у него сын Тит, который выразил папаше недовольство по этому поводу. Тогда Веспасиан поднес к его носу деньги и спросил, пахнут ли они. На отрицательный ответ Тита, Веспасиан заметил: "И все-таки они из мочи". Так родилось выражение Деньги не пахнут
"Если подобрать издыхающего с голоду пса и накормить его досыта, он не укусит вас. В этом принципиальная разница между собакой и человеком." - Марк Твен
Встретил плохую женщину – отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую – отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Семья - это малое предприятие, работающее по госзаказу и поставляющее государству рабочую силу и солдат.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Отправлено: 15.06.09 10:00. Заголовок: Представь себе как п..
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в институт.Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом
Отправлено: 15.06.09 21:51. Заголовок: Любовь - это картина..
Любовь - это картина достоинств в раме отношений. Когда бесценная картина похищена, советчики предлагают не переживать и поместить в ту же раму любую мазню.
Верность - это либо труд понимания жизни и приближенных этой жизнью, либо лень. И именно во втором случае ею гордятся.
Отправлено: 15.06.09 22:03. Заголовок: Давным-давно один ко..
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами. Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших ее собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала - они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь ее в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они. Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих ее
Отправлено: 16.06.09 23:42. Заголовок: Не совсем афоризмы, ..
Не совсем афоризмы, но все-таки... Из детской книжки Н. Носова про Незнайку (кстати, по совместительству, классный учебник по политэкономии)
Акционерные общества: "Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а заплатив, можно и помечтать".
Реклама: "Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе".
Монополизация экономики: " - Наилучший выход из создавшегося положения - это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы".
Безработица: "Узнав, что Незнайка и Козлик согласны работать в его ресторане поварами, официантами, буфетчиками, пекарями, кассирами, судомойками, полотерами, директорами, ночными сторожами или швейцарами, хозяин спросил: -- И вы все это можете? -- Все можем, -- заверил Козлик. -- А предсказывать будущее вы можете? -- Чего нет, того нет, -- развел Козлик руками. -- Предсказывать будущее, к сожалению, не можем. -- А вот я предскажу вам будущее, -- сказал хозяин. -- Сейчас вы вылетите за дверь и никогда сюда не вернетесь больше. -- Это почему? -- спросил Козлик. -- Потому что я так предсказал".
Законность: "-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!".
Черный пиар: "-- А что. Общество гигантских растений может лопнуть? -- насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь. -- Должно лопнуть, -- ответил Крабс, делая ударение на слове "должно". -- Должно?... Ах, должно! -- заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок.-- Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!...".
Массовая культура: "-- ...Первое время тебя там будут и кормить, и поить, и угощать чем захочешь, и ничего делать не надо будет. Знай себе ешь да пей, веселись да спи, да гуляй сколько влезет. От такого дурацкого времяпрепровождения коротышка на острове постепенно глупеет, дичает, потом начинает обрастать шерстью и в конце концов превращается в барана или в овцу"
Отправлено: 01.07.09 00:18. Заголовок: О хомячках (не знала..
О хомячках (не знала куда прилепить)
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
Отправлено: 02.07.09 00:51. Заголовок: Есть одна старая ара..
Есть одна старая арабская легенда.
Когда Аллах создал жизнь на Земле - он всем отмерил одинаковое количество лет жизни. Но человек хотел жить дольше. Тогда его самый близкий друг - собака - согласился отдать ему свою часть лет, но взамен испросила у Аллаха собака право после своей смерти забирать у своего друга-человека маленькую частичку его сердца. Чтобы ТАМ ей было теплее и не так скучно в ожидании любимого хозяина.
"Умное выражение лица - это еще не признак ума, господа. Все самые большие глупости в мире совершают именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь..."
А мне нравится такой афоризм : "Вся сила в отказе !"
Фраза мне сегодня встретилась и понравилась!
" Неужели я такая старая, ведь я ещё помню порядочных людей..." ( Ф. Раневская )
Отправлено: 06.07.09 19:57. Заголовок: А вот ещё классная ..
А вот ещё классная цитата: "Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости мира совершаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" - "Тот самый Мюнхаузен"
"Хочешь помочь старику - сделай вместо него. Хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку - сам дурак…"
Отправлено: 30.11.09 20:56. Заголовок: Ну, вроде не афоризм..
Ну, вроде не афоризм, но поучительно;)
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Отправлено: 09.12.09 21:51. Заголовок: Ну, это скорее притч..
Ну, это скорее притча, но мне очень нравится
Один ученик спросил своего наставника-суфия: Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении? - Вставай! - А на следующий раз? - Снова вставай! - И сколько это может продолжаться – все падать и подниматься? - Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.
Вот еще
Мудрец и ученик сидят у ворот своего города. Подходит путник и спрашивает: - Что за люди живут в этом городе? - А кто живет там, откуда ты пришел? - спрашивает мудрец. - Ох, мерзавцы и воры, злобные и развращенные! - Здесь то же самое, - ответил мудрец. Через некоторое время подошел другой путник и тоже спросил, что за народ в этом городе. - А кто живет там, откуда ты пришел? - спросил мудрец. - Прекрасные люди, добрые и отзывчивые, - ответил путник. - Здесь ты найдешь таких же, - сказал мудрец. - Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? - спросил мудреца ученик. - Везде есть и хорошие люди, и плохие, - ответил ему мудрец. - Просто каждый находит только то, что умеет искать.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Отправлено: 31.01.10 22:46. Заголовок: Однажды отец богатой..
Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына: - Как тебе понравилось путешествие? - Это было замечательно, папа! - Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец. - Да. - И чему ты научился из этого? Сын ответил: - Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт. Отец лишился дара речи после этого ответа сына. А сын добавил: - Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.
"Не бойся врагов, самое худшее, что они могут сделать, это убить тебя. Не бойся друзей, самое худшее, что они могут сделать, это предать тебя. Бойся равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия совершается на земле и то и другое."
Однажды морозной зимой воробей не сыскал себе достаточно корма и стал замерзать. Он упал на дорогу маленьким серым комочком и уже приготовился умирать. А по дороге в это время шло стадо коров, и одна из них, ничтоже сумняшеся, навалила лепешку прямо на воробья. От тепла коровьей лепешки воробей отогрелся, ожил, поклевал, что там еще оставалось и, почувствовав, что жизнь налаживается, весело зачирикал. Эту песню услышала проходящая неподалеку кошка, которая быстренько сцапала воробья и съела. Мораль: Не всяк тебе враг, кто на тебя гадит. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьма вытаскивает. И если уж попал в дерьмо - сиди тихо и не чирикай.
Отправлено: 25.02.10 20:42. Заголовок: Одни говорят: -Снач..
Одни говорят: -Сначала появились птицы! Другие говорят: Нет, сначала появились змеи! А я говорю: Сначала появились люди. А потом одни стали птицами, а другие змеями...
Отправлено: 08.03.10 00:15. Заголовок: Пришли Бедность и Бо..
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: - Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Если скажу Бедность- красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу – Богатство- прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает.» Подумал немножко, а потом говорит:» Пока вы так на месте стоите- я не могу решить- вы пройдитесь.» Стали Бедность и Богатство- прохаживаться туда –сюда. Поглядел на них человек и говорит:- «Ты, бедность- очень хороша со спины, когда уходишь, а ты – Богатство- просто прекрасно в момент прихода.»
Отправлено: 02.04.10 09:12. Заголовок: Один человек незрячи..
Один человек незрячий умел про каждое животное, которое ему давали в руки, на ощупь угадать, что это такое. И вот однажды ему подложили волчонка; он его ощупал и сказал, раздумывая: "Не знаю, чей это детеныш - волка, лисицы или еще какого подобного животного, - и одно только знаю: в овечье стадо его лучше не пускать".
Так свойства дурных людей часто бывают видны и по их наружности.
Отправлено: 18.01.11 21:17. Заголовок: САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДА..
САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДАНИЕ В АД: СПОТКНУВШИСЬ О ПОРОГ РАЯ ПО ПРИВЫЧКЕ СКАЗАТЬ "БЛ*ТЬ!!!!!
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
У настоящих мужчин редко что-то выходит с настоящими женщинами, т.к. настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины дважды не предлагают...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 127
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума