"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта. "Красота по американски" - про бигмак. "Основной инстикт" - про еду. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино.
Отправлено: 31.03.09 21:54. Заголовок: ! Читать до конца. П..
! Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Моё сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Пьер Безухов (21.X.1807)
Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме??
Прочитайте письмо ещё раз ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, начиная с первой строки!!!
Отправлено: 31.03.09 22:46. Заголовок: Если судить о фильме..
Если судить о фильме только по названию
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Ну, погоди!" - про милицию "Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников "Бой с тенью" - о белой горячке. "Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти. "Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме. "Звонок" - про школу. "Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках. "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Убить Билла" - о Монике Левински
Отправлено: 01.04.09 14:58. Заголовок: Если судить о фильме..
Если судить о фильме только по названию
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл "Жмурки" - про детскую игру "Матрица" - про математиков "Игры разума" - про мужиков, играющих в домино "Водитель для Веры" - о шофере римского Папы. "Стиратель" - о мужике-подкаблучнике "Сматывай удочки" - о рыбнадзоре "Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере "Сорвиголова" - про серийного убийцу "Цыпочка" - про птицефабрику "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бетховен" - про композитора "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Американский пирог" - о макдональсе "Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели. "Даже не думай" - про лоботомию "Личный номер" - про присвоение ИНН
Отправлено: 01.04.09 22:18. Заголовок: Блондинка пришла в з..
Блондинка пришла в зоомагазин с йориком в сумочке и говорит: - Мне вот подруга собаку оставила, пока сама в отпуске, последить. Собака ничего не ест! Вот у меня тут название корма записано, только его нигде нет, закажите мне его, пожалуйста! Девушка продавец, берет записку там написано: Корм сухой срук. Она в замешательстве, нет, говорит такого корма, сколько ни работаю, никогда не слышала даже! Не знаю чем помочь. Девушка за блондинкой с йориком, берет пробник сухого корма , высыпает на ладонь несколько гранул, протягивает йорику, оставленному на попечение блондинке. Тот ест! Вот видите, ест сухой корм С_РУК!
Отправлено: 03.04.09 05:28. Заголовок: Стырено из интерн..
Стырено из интернета
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками(!)"
Отправлено: 03.04.09 19:26. Заголовок: У меня была собака -..
У меня была собака - я ее любил! Она съела кусок мяса - я ее любил! Она писала мне в тапки - я ее любил! Новую сожрала шапку - я ее любил! Но однажды, в воскресенье, после новых мук Разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг?! Крикнул: "Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака: "Я тебя люблю!"
Отправлено: 06.04.09 09:09. Заголовок: Картина в магазине с..
Картина в магазине связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : - Что? Отец: - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, да как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (ну точно как-будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал: - Сынок, как диск-то назывется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
Отправлено: 14.04.09 09:52. Заголовок: Если судить о фильме..
Если судить о фильме только по названию
"38 попугаев" - про африканского снайпера "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Тонкая красная линия" - про генеральские штаны "Универсальный солдат" - про духа-первогодку "Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей. "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Море внутри" - про пивное опьянение "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти! "Зеленый фургон" - про наркотики "Три толстяка" - про пиво "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич" "Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Волга Волга" - про гаишников "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
Отправлено: 24.04.09 20:52. Заголовок: Один любопытный спра..
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции…
-------------------------------------------------------------------------------- Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль -------------------------------------------------------------------------------- Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться! Срочно!!! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! ___________________________________________________________________________________________ Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Отправлено: 24.04.09 22:31. Заголовок: Русский человек если..
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят. ----------------------------------------------------------------
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! --------------------------------------------------------
Я ударился об угол! Значит, мир не так уж кругл...
Отправлено: 24.04.09 22:43. Заголовок: Медведи не едят медв..
Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. __________________________________________--
Две собаки бегут по улице, вдруг одна отбегает в сторону, долго обнюхивает столб, задирает у него лапу, потом возвращается: - Я почту проверяла! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- . - Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! ____________________________________________________________________________________________ - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Отправлено: 25.04.09 21:52. Заголовок: Объявление на выстав..
Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». _________________________________________________
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда! ______________________________________________________
Щенок спрашивает у отца: - Папочка, а как меня все-таки зовут - Сидеть или Лежать? ___________________________________________________
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Отправлено: 27.04.09 09:32. Заголовок: Гуляют на лужайке та..
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, cмелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
Отправлено: 27.04.09 20:52. Заголовок: Пограничник с собако..
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди сам! Я и отсюда могу погавкать. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- . Поздно вечером идет мужик домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Он остановился. - Лежать! - Лег. - Ползи! Пополз. Вдруг над ухом участливо: - Мужчина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... _______________________________________________________________
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. - А ты кто? - Да я так... Пописать вышла...
Отправлено: 28.04.09 08:34. Заголовок: Директор даёт объявл..
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу
Отправлено: 28.04.09 22:33. Заголовок: 15 правил ,как выжит..
15 правил ,как выжить в кризис...
1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.
2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".
3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.
4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.
5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.
6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.
7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.
8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.
10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".
11. Вообще-то пейджеры еще работают.
12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.
13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!
14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба
Отправлено: 30.04.09 10:22. Заголовок: Кинолог идет по улиц..
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок? - Сто долларов. - Ага, а вот этот? - Это его брат. Двести баксов. - А почему у них разница в цене? Ведь они почти одинаковые! - Эта зараза утром сожрал стольник… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Трое человек читают обьявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту". Реакция: - Да здесь наверно опечатка - боксеру 22 года - Да нет, наверно он два года невесту ищет. - Идиоты, это про собак! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик и собака играют в карты. Прохожий: - Ну и умная же у тебя собака! - Да нет, дура — ей когда масть идет, она хвостом виляет.
Отправлено: 07.05.09 09:01. Заголовок: Одна блоха, посмотре..
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отправлено: 11.05.09 22:53. Заголовок: — Я слышал у тебя по..
— Я слышал у тебя появилась охотничья собака? — О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! — Почему же я не вижу его с тобой в лесу? — Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
__________________________________________________________ Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье! __________________________________________________________
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
_________________________________________________________ Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой. Хозяин: — Ты где это шаталась? Опять напилась? — Я? Нет! — А ну-ка полай! — Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!
__________________________________________________ — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия.
_______________________________________________ Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Верная, уже пятый раз продаю... ___________________________________________________
- Девочка как тебя зовут? - Жучка. - Жучка!?!?!?!?!!! - Да. - А почему жучка? - Родители собачку хотели. ________________________________________________________
Встречаются две собаки: - Ты чего такой грустный? - Да хозяин побил... - За что??? - А я его покусал. - Зачем??? - Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил
Отправлено: 15.05.09 17:17. Заголовок: В начале 90-х эмигри..
В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли. (с)taoky
• Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. _______________________________________________________________________________________________________
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
*********************************
Диалог. - Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно.
***********************************
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
Отправлено: 19.05.09 09:54. Заголовок: По-видимому, утону..
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. _________________________________________________________________________________________________________________
Заводчик, обхватив голову руками, очень расстроенный сидит около ощенившейся суки. Таким застает его пришедшая домой жена. Он говорит ей: я так ждал этот помет и так надеялся на хороший результат, а посмотри, что она мне родила! Не расстраивайся так , говорит ему жена, это для тебя, это разведение, а для нее это просто секс...
___________________________________________________________________________________________________________________________ Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. - Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. - Нет у меня хозяина. Выгнали меня. - Да как же так? Что ты натворил? - Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. - Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. - Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении нагадил - и ничего. - Что случилось? - Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, загадить весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина...
_______________________________________________________________________________________________________________________ Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
___________________________________________________________________________________________________________________________ Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: - Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!! ________________________________________________________________________________________________________________________________
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
Отправлено: 22.05.09 09:38. Заголовок: Бульдог, гуляя по дв..
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? -------------------------------------------------------------------------------- Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Отправлено: 22.05.09 09:44. Заголовок: - А я свою жену назы..
- А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
_________________________________________________________________________________________ Бежит собака по пустыне и думает:" Если через 5 минут не встречу дерево - точно обоссусь" ______________________________________________________________________________
Идут грабители мимо частного дома, на воротах табличка: Осторожно злая собака! Заходят в дом, все ценное выносят. На выходе приписывают на табличке: Зачем на собачку клевещите?
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?
Отправлено: 03.06.09 22:26. Заголовок: -Утро. Выходит мужик..
-Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо... __________________________________________________________________________________
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как насчет секса при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. - Это как? - Лежишь около норы и воешь...
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома....
Отправлено: 08.06.09 15:30. Заголовок: - Бэримор, что это ..
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!" )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку. - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает!
Отправлено: 10.06.09 20:11. Заголовок: "Во поперло так ..
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.\ (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ?! - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? - Политкорректность, сэр! ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты даже жену завести не можешь...
Отправлено: 02.07.09 01:02. Заголовок: всем красавицам посв..
всем красавицам посвящается: Читать 6 раз в день!
Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."
Далее подборка цитат из этой книги...
Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.
Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».
Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»
Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.
Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»
На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.
В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.
Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.
Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.
Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор…
Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…
Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.
Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.
В России стать политиком – это бизнес-концепция.
Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.
Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.
А вот собссно и сама книга. Анна-Лена Лаурен "У них что-то с головой, у этих русских" http://lib.rus.ec/b/289337/read Мне книжка понравилась))) Практически все про нас. И что удивительно - абсолютно без злобы, вся книга пропитана любовью к нам и к нашей стране))) Читается легко и весело. А нам полезно взглянуть на себя со стороны))) В общем, приятного чтения))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 87
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[/ 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума