Отправлено: 02.03.10 17:06. Заголовок: Ржу-не могу

С форума Пес и Кот, посмеемся?
http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=130584

 Отправлено: 12.10.11 20:51. Заголовок: Нашла в интернете.Ав..

Нашла в интернете.Автор неизвестен

Знакомство

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, «Располагайся, а я через 5 минут» — говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу — грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю — а там…

Короче, я в ванну — а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.

«О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!

Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!». Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, «липучкой» затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.

И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.

Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть — липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело — липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат…

 Отправлено: 03.11.11 20:34. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.11.11 18:30. Заголовок: http://www.bugaga.ru..

http://www.bugaga.ru/2007/12/12/smeshnye_nazvanija_rossijjskikh_dereven.html
смешные названия деревень

 Отправлено: 07.11.11 21:31. Заголовок: Весело у вас тут..

Весело у вас тут

 Отправлено: 08.11.11 17:57. Заголовок: ПЛЮШЕЧКА пишет: Вес..

ПЛЮШЕЧКА пишет:

цитата:

Весело у вас тут

А у нас везде-весело!
мой любимый фильм,особенно этот момент!
и еще

 Отправлено: 09.11.11 08:57. Заголовок: Гералекса с младен..

Гералекса

с младенцем супер!
а уж, думаю, куда то не туда Светку потянуло

 Отправлено: 10.11.11 21:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.11.11 18:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.11.11 21:28. Заголовок: Интеллигентная семья..

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда вы ....еще раз!

 Отправлено: 19.11.11 09:48. Заголовок: Гералекса :sm36: :..

Гералекса

 Отправлено: 21.11.11 22:09. Заголовок: Сначала насмеялась н..

Сначала насмеялась на К9, решила здесь поднять всем настроение

ПРЕДАННОСТЬ

У одного мужика была игуана, он с ней играл, кормил ее, заботился о ней… А она как-то раз, его взяла да и за палец тяпнула. Мужик на игуану обиделся, а потом видит – она так преданно и грустно на него смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: прости, мол, хозяин…
С утра он просыпается, а его игуана рядышком сидит грустная-прегрустная. Мужик аж расчувствовался! Однако рука у него опухла. Потому он игуану по-быстрому в охапку – и к доктору.
А у доктора выяснилось, что этот вид ягуан ядовит. Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой – ждут, когда подохнет...

 Отправлено: 24.11.11 13:23. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 03.12.11 19:03. Заголовок: "АЛЛАХ АКБАР!..

"АЛЛАХ АКБАР!"

С подругой у меня засиделись. Пошел проводить. А на спортивных штанах у меня резинка лопнула, подвязался, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадил ее в маршрутку.
Иду домой, а тут сразу четверо, рожи бандитские.
- Ну что, блин, приплыл? Раздевайся, если жить хочешь!
Испугался, да ещё выпивши был, а штаны-то на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас, - говорю, - узнаешь, «неверный».
Взял два конца провода, как бы собираясь их соединить, и крикнул:
- Аллах Акбар!!!
…Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!
__________________

 Отправлено: 04.12.11 09:52. Заголовок: Алька :sm36: :sm36..

Алька

 Отправлено: 16.12.11 11:51. Заголовок: Один мужик решил под..

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с истошными воплями - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

 Отправлено: 16.12.11 19:00. Заголовок: Admin Ужость! :sm38:..

Admin Ужость!

 Отправлено: 20.12.11 13:33. Заголовок: Из дневникa кaнaдско..

Из дневникa кaнaдского эмигрaнтa
15-е aвгустa.
Вот мы и в Кaнaде!!! Я очaровaн этой стрaной! Здесь восхитительно!
Горы тaк прерaсны. С нетерпением жду, когдa увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это сaмое чудесное место нa земле! Листья нa деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектрa, от крaсного до орaнжевого. Вчерa совершил увлекaтельную поездку зa город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! Нa воле, они тaк крaсивы и грaциозны. Поистине это сaмые очaровaтельные животные нa плaнете.
Ну просто милaшки! Нет, здесь действительно рaй!
11-е ноября.
Скоро открывaется сезон охоты нa оленей. Это ужaсно! Не могу себе предстaвить, что у кого то может подняться рукa нa это милое, безобидное создaние. Со дня нa день ожидaем снег. Мне здесь нрaвится!
2-е декaбря.
Нaконец то! Этой ночью выпaл снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнaружили очaровaтельную кaртину зa окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывaлом. Вид, кaк нa удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой рaдостно выбежaли из дому, и быстренько очистив крыльцо и пaрковку перед домом, мы с хохотом стaли кидaться снежкaми.(Я победил). Внезaпно снегоочиститель проехaл мимо нaс, зaвaлив всю пaрковку снегом. Но это не рaсстроило нaс, и я быстренько откидaл снег обрaтно. Кaк здесь хорошо! Я люблю Кaнaду!
12-е декaбря.
Этой ночью опять выпaл снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и зaвaлил пaрковку.
19-е декaбря.
Опять шел снег этой ночью. Я тaк и не смог очистить пaрковку и уехaть нa рaботу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищaя пaрковку от снегa. Идиотский снегоочиститель!
22-е декaбря.
Опять ночью пaдaлa этa белaя мерзость! Я зaрaботaл кровaвые волдыри нa рукaх и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снегa.
Тaкое впечaтление, что этот дятел нa снегоочистителе прячется зa углом и только и ждет когдa я откидaю снег с пaрковки. ЖОПА!!!
25-е декaбря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребaный снег!!! Только бы добрaться до горлa того сукинa сынa, который нa снегоочистителе. Клянусь, зaдушил бы уродa!!! И потом, почему городские службы не рaссыпaют соль нa обледенелых дорогaх? Вчерa шел и чуть не убился.
27-е декaбря.
Ночью сновa выпaло это белое говно!!! Третий день сижу домa, зa исключением вылaзок для очистки пaрковки после снегоочистителя.
Не могу никудa выбрaться. Мaшинa исчезлa под горой этой белой дряни!
И кaк же зверски холодно! Мужик из бюро прогнозa по ящику обещaет еще 20 сaнтиметров белого говнa этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знaешь, сколько лопaт снегa состaвят эти 20 сaнтиметров???
28-е декaбря.
Этот гaндон из бюро прогнозов ошибся! Выпaло 50 сaнтиметров. Похоже, этот б...кий снег не рaстaет до летa. Снегоочиститель зaстрял возле нaшего домa, и этот мудaк водитель прибежaл к нaм с просьбой одолжить лопaту. Я скaзaл ему, что сломaл шесть лопaт, откидывaя то белое дерьмо, которым он зaвaливaл нaшу пaрковку, и сейчaс поломaю седьмую об его бaрaнью бaшку.
4-е янвaря.
Сегодня нaконец то выбрaлся из дому!!! Поехaл в мaгaзин зaкупить хaрчей.
И вот, нa обрaтном пути вылетaет нa дорогу этa скотинa - олень и рaсшибaет копытaми весь передок мaшины. Ущербa нa три тысячи доллaров!!! Ну почему говнюки охотники не поубивaли этих пaскуд в ноябре? Эти твaри (олени) везде и повсюду. Что б их рaзорвaло, ублюдков!
3-е мaя.
Отвез мaшину в мaстерскую. Вы не поверите, но этa лохaнкa успелa проржaветь нaпрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпaли нa дороги.
10-е мaя.
Все! Уезжaю во Флориду. Не могу себе предстaвить, что кто-нибудь, нaходясь в здрaвом рaссудке, пожелaет жить в этой гребaной Кaнaде

 Отправлено: 30.12.11 15:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Na-goM3oaN8
смешной мультик про поросенка и печенье

 Отправлено: 30.12.11 18:01. Заголовок: Жасмин :sm36: ..

Жасмин

 Отправлено: 06.01.12 20:18. Заголовок: 31 декабря. Так, ол..

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини имандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проходе и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю?
--