Отправлено: 03.08.11 15:30. Заголовок: К вопросу о ветклини..
К вопросу о ветклиниках и вообще. Привожу этот отрывок Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Отправлено: 27.08.11 21:45. Заголовок: Преамбула. Есть у на..
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего “котика” я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением “Мужчина, Вас тут не стояло” и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, “уходит” в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться “манагуа” (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока )) Потырено с инета.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. (с) не моё
Отправлено: 28.08.11 10:34. Заголовок: сЁдня наткнулась в и..
сЁдня наткнулась в интренете на стишок
НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО ОБ ЭКСПЕРТАХ
Как трудно жить оллраундеру!!!
нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитетские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонавта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Отправлено: 26.09.11 09:40. Заголовок: 25 причин не заводит..
25 причин не заводить собаку. Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это - чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора.
Отправлено: 04.10.11 20:20. Заголовок: Очень понравился рас..
Очень понравился рассказ.
Взято с форума бернклуб. Автор: Долгова Екатерина Вы решили завести себе собаку? Это будет первая собака в вашей жизни? Тогда задумайтесь, действительно ли вы этого хотите? Ведь собака в доме – это не только счастливые минуты и радость общения с животным, но и тяжкий труд, такой тяжкий, что порой кажется, что наступил конец света. Конечно, любой владелец собаки скажет вам, что это стоит того. Что любые отрицательные моменты в содержании собаки в доме окупаются радостью общения с ней. Но Вам то это точно нужно?
Наверно каждый согласится, что проще содержать собаку в частном доме, чем в квартире. Но не у каждого есть свой дом, а собаку очень хочется. С маленькой то собакой все понятно, а вот на сколько сложно в квартире с крупной породной, например с бернским зенненхундом? Представим?
Итак, вот он этот счастливый день! В вашем доме появился этот комок счастья! Сколько радости у всех домашних, ведь он такой замечательный, такой славный. Эти умопомрачительные розовые нежные пяточки, этот хвостик, а как он смотрит на вас, как нежно жмется. Жизнь прекрасна! Хочется все для этого щенка сделать на высшем уровне, самые лучшие игрушки, самый красивый ошейник, самое удобное место. Ведь это ваш первый щенок. Ну, если самое лучшее, тогда надо срочно ехать в зоомагазин, щенку то ведь даже поиграть не с чем.
Ой, не спешите, прежде чем оставить щенка на пол часика, оглянитесь, все ли у вас убрано? Щенок ничего не погрызет? Нет? Ну, тогда всей семьей дружно и весело едем в магазин.
Как я люблю эти зоомагазины. Здесь пахнет счастьем, настоящим счастьем. Все такое красивое, яркое. Счастливые владельцы выбирают своим любимцам корм, игрушки, ошейники со стразами. И вот вы присоединяетесь к этой толпе счастливчиков. И вам кажется, что все вокруг уже знают, что у вас дома потрясающий щенок, самый лучший щенок на свете.
Вы долго перебираете ошейники. Они такие разные и красивые. Какой же взять вашему щенку? Ведь нужен самый лучший! Девушка консультант заметила вашу нерешительность, подходит, чтобы помочь. Не отказывайтесь в помощи, иногда они дают дельные советы. И вот, наконец, она задает тот самый вопрос, которого вы так долго ждали ну хоть от кого-нибудь: «Какой породы щенок?». О да! Вот он триумф, вот она гордость от наличия этого щенка в вашем доме: «Бернский зенненхуд!», гордо произносите вы, на столько громко, чтобы услышали все покупатели, но так, чтобы не показаться невоспитанным, ведь все владельцы зенненхундов – очень воспитанные люди.
Девушка-консультант предлагает вам взять тряпичный ошейник с регулировкой длины. Вы выбираете самую замечательную расцветку и радостно переходите в отел игрушек. Долго смотрите, консультируетесь все с той же девушкой и выбираете самые лучшие игрушки, дорогих фирм. Да никаких денег не жалко для вашего малыша. Дальше выбираете лежанку, миски, корм, вкусняшки, витамины, средства от паразитов, расческу, когтерезку, шампунь. Про поводок не забудьте! Он во что бы то ни стало должен подходить под ошейник!!! Ну, вроде всё. Если что забыли, потом докупим. Идем на кассу. Ого! Около 10 тысяч получилось! Да мелочи всё это! Дома ведь ждет такое чудо!
Все на эмоциях. Едем домой. Господи! Нас не было почти два часа!!! Щенок, наверно, сильно скучал и плакал! Быстрее, открываем квартиру… Чего не заходим? Почему на лицах шок? Девушка, вы чего бледнеете? А! Ну да, малыш действительно скучал. Это были ваши любимые туфли? Да ну бросьте вы. Это все мелочи. Успокойтесь. Посмотрите как малыш вам рад, как он вас любит. А туфли дело то наживное. Щенок видимо вас полюбил сильнее всех, раз выбрал именно ваши туфли. Он по вам скучал.
Ну ладно, давайте скорее распаковывать подарки, примерять ошейник. Замечательно сидит. Вон сколько игрушек щенку купили!!! Ой, кстати, а как щенка назовем? Гриша? Ну пусть будет Гриша.
Вот оно счастье – вы сидите на диване, а у ваших ног спит Гришка в новом красивом ошейнике, рядом его дорогие игрушки. Тишина и покой. А завтра на работу. Как же малыш тут весь день один будет? Надо все продумать. Во-первых, убрать всю обувь, дабы она не повторила участь туфлей. Теперь оглядимся, нужно выявить все, что может заинтересовать щенка, что он может погрызть. Убираем провода, пульты, книги и журналы, если не хотите, чтобы они были съедены. Вообще надо убрать все, что может быть съедено, порвано, испорчено. Утром надо хорошенько выгулять щенка, чтобы он набегался, наигрался и устал, тогда, дай Бог, пол дня проспит.
Ладно, выдыхаем и, скрипя сердцем, едем на работу. Да какая уж тут работа! Вы с упоением в голосе рассказываете всем о своем замечательном щенке, показываете фотографии, сделанные на мобильник, и сами их по сто раз пересматриваете. Еще надо разослать фотографии всем друзьям и родным, ведь им наверняка не терпится полюбоваться вашим замечательным Гришулькой. Господи! Ну почему еще только 12-00?!!! Почему время так тянется?! Так хочется поскорее домой, к щенку. Чем он там сейчас один занимается? Скучает? Скулит? Или может спит?
Ну вот, наконец-то 18-00, можно стартовать! Бегом! К метро! Как медленно едет поезд. Маршрутка. Пробка… Ну наконец, ваша остановка. Ну, быстрее же открывайте дверь, слышите, как он скулит и скребется с другой стороны двери! Ээээээ… Что за немое молчание? Опять шок? Ну, играл ребенок, подумаешь, главное туфли целы! Хорошо, что вчера всю обувь убрали. Ничего, тяжело первый месяц, потом привыкаешь как-то.
Не стоит так долго изображать шок. Надо тут быстро все убрать. Начинаем с самого противненького. Ну а вы как думали, что щенок в унитаз ходить будет? Ну, постелили вы ему пеленку для туалета, ну вы же сами видите, что он честно сходил на нее, как и учили, просто потом с ней поиграл немного, вот все и разлетелось. Давайте, берите салфетку и собирайте, пока Гришенька в это еще и не наступил. Теперь затираем мокрые места. Ну не мог он весь день на одну пеленку ходить. Так, осталось собрать оторванные кусочки обоев, щепки от плинтуса и … это что такое? Это была ваша блузочка? Я же вас предупредила, чтобы вы все убрали… Вы чего плачете? Туфли? Вы оставили туфли у входа, и щенок их погрыз, пока вы драили квартиру? Обидно. Ну, я же предупреждала, что надо все убирать!
Ой, вы куда? Гулять с Гришей? В таком виде? Как можно?! Давайте ка оденьте что-то попроще, иначе отправите свой костюм в след за блузочкой и туфлями. И на ноги никаких каблуков, самое удобное кроссовки.
Время 22-00, а вы еще не ужинали? Зато Гришка погулял, поел и спит довольный. Теперь и вам можно к ужину приступать. Как быстро пролетел месяц. Гришке уже 4 месяца. Каждый день вы радуетесь общением с ним, а еще собираете кусочки обоев, щепки от плинтуса, убираете за ним экскременты, замываете палас, кормите его, гуляете с ним. А еще вы становитесь опытным владельцем собаки. Вы уже знаете, что и как убрать, спрятать, чтобы щенок не погрыз, не съел. Вы больше не плакали над любимыми туфлями и блузкой. Жаль, конечно, ремонт. Но его всегда можно повторить. Это все мелочи. Сокрушаетесь, что Гришка совсем не играет с дорогими яркими игрушками, которые вы ему купили? Ну, зато красивый ошейник он носит.
Я все хочу спросить, а зачем вы на прогулку с Гришкой одеваете эти обтягивающие джинсы со стразами на карманах? Неужели нет ничего более приличного? Давайте-ка заглянем в ваш гардероб. Не переживайте, обязательно что-то найдем. Вон там, в углу на верхней полке, что за штаны лежат? Спортивные? Велики вам на два размера? Так это то, что нужно! Да не свалятся они с вас, шнурочками затяните. Зато будет удобно, свободно и испачкать не жалко. Сильный дождь на улице? Лениво гулять, не спорю. Но Гришке надо выгуляться. И в ближайшее время прикупите себе куртку-непромокайку, а то больно на вас смотреть, приходите с прогулки насквозь промокшей. Куртку тоже лучше на размер побольше взять, чтобы в теплом свитере не тесно было. И резиновые сапоги не забудьте. Смотритесь как охламон в этом наряде? Да нет! Вы смотритесь просто замечательно, как человек, у которого есть собака!
Прошло еще два месяца. Сегодня как обычно вы спешите домой. Открываете дверь… Опять шок? Как интересно, вы еще способны чему-то удивляться! Что на этот раз? Ааааа… Ух, а запах. Ну что поделаешь, у собак, как и у людей, случается понос. Вы сами захотели большую собаку. Была бы маленькая порода, эти вонючие лужи были бы гораздо меньше. Не стоит тянуть время, пахнет же. И не надо плакать и жалеть себя. Щенку гораздо хуже, чем вам, у него животик болит. И вообще, он терпел, пока мог, терпел. Вы же сами знаете, как тяжело терпеть, когда у тебя расстройство желудка. А он терпел, до последнего терпел, ждал вас и надеялся, что вы сегодня пораньше приедете. Давайте уже мойте, а то правда дышать не чем. Щенка бы тоже помыть не мешало, а то испачкался весь. Но это уже после прогулки. Гулять сегодня долго придется, понос резко не проходит.
Время уже к полуночи ближе, а вы еще не ужинали? Щенку хуже, чем вам, у него животик болит. Час ночи. Ну все, можно ложится спать… Ээээээй! Подъем!!! Гришка скулит, на улицу просится! Сколько время? Четыре часа утра. Да быстрее же, а то опять мыть придется.
Пять часов утра. Погуляли. Через час на работу вставать… Ну так можно еще целый час поспать. Спокойного сна.
Что-то не так. Похоже, Гришка заболел. Надо ехать в ветклинику. Ну да, две недели назад там были, лечили понос. Но щенок не специально заболел опять. Надо ехать. Простыл. Надо купить все лекарства по списку. Две недели лечим, даем все таблетки, делаем уколы. Пришлось взять отпуск? Щенок дороже отпуска. Отдохнете в следующем году.
Ура! Гришке сегодня год. У вас гости. Да тут целая толпа с собаками! Это все Гришкины друзья. Гуляете одной компашкой? Ну, правильно, как же не пригласить его друзей на празднование такого события. Обязательно сфотографируйте праздничный собачий стол. Память на всю жизнь.
Утром как обычно на работу. Уже гораздо все проще, привычнее. Гришка уже не рвет обои, не грызет плинтус, почти всегда терпит. На работе вы вспоминаете вчерашнее веселье. Показываете сослуживцам фотографии. Вас не понимают? Удивляются, как можно было в квартиру впустить столько собак? Это же Гришкины друзья! Подумаешь, это же не каждый день, а только раз в год. Да ну их. Лучше разошлите фотографии друзьям-собачникам. Они ждут со вчерашнего вечера. И не забудьте выложить фотографии на форуме, чтобы все порадовались за Гришку и восхитились вашим праздником.
Наконец-то домой. Так приятно после рабочего дня прийти домой, обнять безмерно радостного вашему приходу Гришку и пойти с ним гулять в компании друзей… собачников. Опять шок? Гришка давно ничего не грыз, а сегодня вдруг изуродовал ваши модельные туфли? Он просто очень соскучился по вам, ведь он вас так любит. Не злитесь. Лучше одевайте свои спортивные штаны и идите гулять. Будет, что рассказать друзьям-собачникам. И вам лучше поторопиться, кажется, у Гришки понос…
Отправлено: 07.10.11 10:20. Заголовок: Хотел собаку, а купи..
Хотел собаку, а купил кота
О любимых животных Медведева давно ходят слухи. Но все, в основном, говорят о бо-ольшом аквариуме с рыбками, который стоит у него в рабочем кабинете. Однако нам стало известно, что у Дмитрия Анатольевича, на самом деле, есть другой любимец – котик Дорофей породы «невский маскарадный». Этого кота Медведев купил сам. Хотя он и любит больше собак. И даже собирался завести какого-нибудь симпатичного щеночка, но вот незадача: с породой его семья никак не могла определиться. Медведев кричал: «Хочу такую, как Кони! Лабрадоршу!» (Видимо, уже тогда строил планы на будущее!) А его близкие настаивали на какой-то болонке... В итоге – домой принесли... кота! – Он был такой добрый, веселый котенок, – признается Медведев. – А вырос ? настоящий котище! Пушистый – как перс, и вредный и наглый? – как сиамский... Дмитрий Анатольевич все позволял своему питомцу: и ночные прогулки под луной на целую неделю, и шмон по помойкам (хотя шкафы на кухне ломились от «вискаса»)...? Пока однажды не раздался звонок от Михаила Горбачева...
Схватка
– Дима, давай к нам! На подмогу! – с тревогой в голосе сказал по телефону Медведеву Михаил Сергеевич. – Тут наши коты... подрались!? Причина проста – кошечку не поделили! ? Молодому и неопытному Дорофею нет бы уступить киску матерому коту Горбачева.? Да хотя бы по статусу: как-никак, а кот единственного президента СССР!? Но амбициозный, без страха и упрека, Дорофей ринулся в бой! Схватка была насмерть! И победили опыт и статус... А драный Дорофей, весь в крови, с облезлым хвостом и свалявшейся шерстью, лежал на земле практически без дыхания. И лишь побитым глазом видел, как хитрый кот Горбачева праздновал победу вместе с кошечкой...?
Преступление и наказание
Дмитрий Медведев лично выхаживал горе-вояку. Лечил его, с ложечки кормил... Даже купил ему игрушку – маленькую собачку, мол, пусть котик злость вымещает? на песике.? Через пару недель Дорофей окреп и уже готов был к новым подвигам... Но Дмитрий Анатольевич быстренько его обломал, заявив, что с этого момента никаких больше гулянок! А чтобы гормоны не играли, взял да и... кастрировал котика! Дорофей долго не мог простить ему этого! Стал вынашивать план, как отомстить хозяину... И однажды, когда Дмитрий Анатольевич решил его погладить, впился когтями в руку хозяина и так ее покусал, что мало не показалось. Говорят, руку Медведеву пришлось даже? зашивать... А охрана Дмитрия Анатольевича от поступка кота? впала в шок! Мол, как так они проглядели нападение на Медведева! Пусть даже и собственного кота! И тут же взяла Дорофея... «на карандаш».? Долгое время Медведев мог приголубить строптивого котика только под зорким оком своего телохранителя... Когда пострадавший Медведев пришел на работу, Владимир Путин его спросил: «Что с тобой? В каком сражении пострадал?» Дмитрий Анатольевич сознался: кот виноват! И Владимир Владимирович мудро добавил: «Я ж говорил, что собаку надо было заводить! И не выпендриваться!»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума