Отправлено: 25.04.11 06:49. Заголовок: Монолог немецкой овч..
Монолог немецкой овчарки
Она взяла взрослую тайскую кошку с трудной судьбой в дом. И у нее уже была взрослая собака - немецкая овчарка по имени Платон. Вашему вниманию предлагается очень жизненный монолог Платона к данной кошечке.
Слушай меня внимательно. Слушай и запоминай. Повторять не стану, хоть и знаю, что ты дура. Все в усы ушло. Я так понимаю, это вообще тенденция - как красивая баба, так точно дура. Что ты, что хозяйка наша. На нее посмотреть - залюбуешься, хозяин вон насмотреться не может. А как рот откроет - хозяйка, ясное дело, не хозяин, так хоть из дому беги. Ладно, если бы она просто ерунду порола, так она ее порет вперемешку с матюгами. А ты даже матюгами не можешь, все "мяу" да "мяу" да еще и голос у тебя противный, как у павлина. Тоже, кстати, красивая птица, а что толку? И нечего мне тут глаза жмурить. Хоть они и синие, а все одно - дура ты. Как я тебя терплю - сам не знаю. Что значит - любовь. Хозяин вон тоже...
Слушай, короче. Я тут давно. Я их знаю. Как облупленных. Все расскажу, а ты запоминай. И мордой не верти. И не вздумай вылизываться - это раздражает ужасно. Где это видано - языком умываться? И это при том еще, что ты в лоточек гадишь, а не как нормальные звери - на улице. И не лезь целоваться. И не урчи. Ты меня сбиваешь. Вон, на коробке сиди. Мне тебя лучше видно, когда ты на коробке. А начнешь хамить, полезешь под кровать, уж будь уверена. И никакая хозяйка тебя не спасет, никакое "мяу" не поможет, я тебе еще покажу, кто тут штаны носит. Хотя штаны тут носят все, так что я тебя лучше к когтю прижму. Ты у меня еще попляшешь. Ты у меня замашки свои феминистические враз позабудешь, хоть и усы у тебя и глаза синие и маникюр. Кстати, давно хотел сказать. Ты этот маникюр состриги. На хозяйку не смотри - ей положено длинные когти иметь, они пользу приносят. Она меня ими качественно чешет. А от твоего маникюра мне урон один. Так что состриги. Клыки видала? Вот и состриги маникюр.
Так вот. Их тут трое на нашу голову. Тот, что самый маленький - наш союзник, поняла? Его обижать нельзя. Он у них для нас все что хочешь выпросит. У хозяина уж точно, хозяйка наша ни себя не щадит, ни окружающих. Думаешь, раз она тебя чешет и к себе под одеяло пускает, так она прям золото самоварное? Гангрена она. Хуже керосину. Как ее хозяин за себя взял - не знаю. Куда он смотрел? Ни усов даже нет, ни хвоста, всех достоинств - задние лапы длинные.
Но с маленьким она слабину дает, бывает. Сам видел сколько раз. Он у нее для меня печенье просил. Вроде как для себя - она верит, дура, дает, а он мне скармливает. Потому что впроголодь живу. Всего харча - какие-то круглые два раза в день. Кроме среды и пятницы. В среду и пятницу от нее и круглых не жди. Она говорит, что среда и пятница в православной церкви постные дни. И под это дело жратвы не дает. Почему она решила, что я православный, я не знаю. Только она, кажется, все-таки сомневается, что я православный. Она думает, что я, может, мусульманин какой или иудей, потому что свинину она мне тоже не дает. Сколько уж я намекал - без толку. То ли религиозные чувства уважает, то ли дура она просто, намеков не понимает. А может, и то, и другое.
Значит, маленький - наш союзник. С ним надо дружить. Он от нее, от хозяйки, тоже натерпелся по маломесячности. В другой раз расскажу, что тут было, когда они его завели. Они, значит, сначала меня завели, потом его, а потом вот тебе не повезло.
С другой стороны, все лучше, чем на улице. Хотя на улице хоть писать можно чаще, чем два раза в день. Что ты смотришь, это ты в лоточек, а я-то на улице, как приличный зверь. Два раза в день. Тоже, кстати, намекал, что можно и чаще, так она делает вид, что не понимает. А сама - вот понаблюдай за ней, понаблюдай, - то и дело шастает до своего лоточка. Тоже она в лоточек ходит, я видел. И уж точно не два раза в день. Я ей как-то уж прям понятно объяснил, что мне чаще надо. Собрал в кулак волю и сделал ей лужу в коридоре. И что ты думаешь? Эта дура в меня запустила последовательно тряпкой мокрой и тазом пустым. Лужу убрала, а на улицу шиш, не повела. Черта лысого, сказала, взрослый кобель, потерпишь.
Значит, маленький. Про него сказал. Теперь про хозяина. Мировой мужик, с ним можно договориться. Он даже уважает чужое мнение и в принципе допускает наличие мнения, отличного от его собственного. Вот хоть на прогулке. Пойдем, говорит, Платон, к трамвайным путям, сигареты купим? А я не хочу к путям, я на бульвар хочу, у меня там обжитой кустик есть. Так мы идем к кустику сначала, а уж потом к путям за сигаретами.
Или вот телевизор, да? Фигурное катание я смотрю. Ты не смотришь? Чтоб ты понимала бы. Я смотрю. Так вот хозяин соображает - он меня на диван усаживает, чтоб мне удобнее было. Ты посмотри сама - разве этот телевизор с пола смотреть можно? Нет, только с дивана. Хозяин это тоже понимает. А хозяйка - не приведи боже, если вдруг вылезет из своего интернета и придет в комнату, сразу вой: "А ну на место!" - это мне, а потом хозяину: "Ты зачем его туда пустил? Ты зачем его путаешь?" - и как загнет чего-нибудь про иерархию в стае. Начиталась черт знает чего, теперь вещает про иерархию и альфа-лидеров. И знаешь, что противно? Ведь пока на место не уйду, не отстанет. Хозяин, тот пожалеет да и оставит на диване, а эта... Все в силу воли ушло. У тебя вон в усы, а у нее в силу воли. Не баба, а БТР. Я с ней не спорю. Себе дороже. И ты не спорь. А то враз по ушам надает. Уже надавала? За что? За то, что на стол влезла? Вот видишь. Ты меня слушай. Я ее знаю. Так что ты чуть что - ты к хозяину иди. Он правда не совсем союзник. Он с ней связываться не хочет, поэтому нейтралитет держит. Но под этот нейтралитет можно что-нибудь сверх программы получить. Особенно когда хозяйка из дому уходит, глаза б на нее не глядели.
Но харчем она заведует, так что ты с ней повежливее. Она и хозяину с маленьким порции выдает, и нам тоже. Если не забывает, конечно. Маленькому, кстати, не забывает, а вот хозяин чаще на подножном корму. Как и мы. Он-то смирился уже, а я по молодости бывало хлебные бунты устраивал, а как же. Мисками гремел, ведро с круглыми переворачивал. И что ты думаешь? Трое суток на голодовке сидел за эти дела. На одной воде. Из-под крана. Ты-то вот когда миски пустые с комода скинула, так я думал, все, конец тебе. Она ж когда тебе твоих круглых насыпала, я удивился даже. Видно, настроение у нее хорошее было. Или не проснулась она еще. Но про еду напоминай, да. Она сама может и не вспомнить. Сама не жрет ничего, так думает, что другие тоже талию хранят пуще собственного глаза. Только ты не мявчи. Она от звуков в раздражение приходит. Я раз гавкнул, так она мне логопедом пригрозила. Очень, сказала, фрикативно. Раздражает. Взрывное ей что-то надо. Велела мне повторять про гусей, которые га-га-га. А насчет "есть хотите? - да-да-да!" - три дня голодовки на одной воде из-под крана. Так что ты тоже не мявчи особо. Ей запросто может что-нибудь недостаточно лабиализованным показаться, и получишь ты логопеда вместо круглых своих.
И не беги впереди ее к шкафу. Сзади иди. Она любит, чтобы за ней ходили. Или рядом в крайнем случае. Так что ты не беги. С нее станется, она на тебя и наступить может, все усы оттопчет, а потом еще и по ушам надает, чтоб под ногами не путалась ты. Достоинство блюди. Пусть знает, что мы тоже не лыком шиты и за столами сиживали. Я тебе говорю - сиживали. Перед тем, как они маленького завели. Я сиживал с хозяином. Она-то удрала куда-то, а мы с ним сиживали. Креветки ели, футбол смотрели. Хорошо посидели. А потом она вернулась - кто ее звал? - и опять началось: сидеть, место, лежать, рядом, фу. Подушку мою любимую выбросила... Так что ты перед ней не стелись и не урчи. Ты делай, что она говорит, но с достоинством. Чтоб она знала, что ты просто подчиняешься грубой силе. А хозяин приласкает. А маленький вкусное даст. Дал он тебе утром яйцо сырое? Ты съела? Вот то-то.
А теперь иди спи давай. Нам в этом доме надо силы побольше, чтобы это все выдержать, вот эту любовь к животным выдержать чтоб. Давай дуй спать. Хоть к ней под одеяло, хоть на подушку к ней. А я тут, на коврике. Под дверью. Чтоб они утром об меня первым делом споткнулись, а то они ж если не споткнутся, так про прогулку могут и забыть. Зато если споткнутся, то выгуляют, проверено. Дуй спать, я тебе говорю. Спокойной ночи.
Отправлено: 04.06.11 14:36. Заголовок: Великий и могучий ру..
Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Отправлено: 05.06.11 08:17. Заголовок: Он ждал этого 5 долг..
Он ждал этого 5 долгих лет. Он боялся, что она не дождется его со службы и уйдет к другому. Но она его не предала. Только для нее он хранил свою невинность до самой свадьбы.
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура. Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его. Милый, если бы не ты, мы были б идеальной парой!!! Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил! Моя жена и я были счастливы 20 лет. Потом мы встретились.
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Отправлено: 08.06.11 10:09. Заголовок: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИ..
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины
58. Белка свила себе уютное дупло.
59. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
60. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
61. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
62. Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
63 .Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
64. Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
65. Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
66. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 33
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума