Отправлено: 20.06.09 14:38. Заголовок: анегдоты,смешные истории и т.д.

решила открыть темку,в которой мы будем делиться смешными историями и рассказывать анегдоты...
давайте посмеёмся от души!

 Отправлено: 26.11.10 00:57. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 26.11.10 10:12. Заголовок: ДИЕТНАЯ МОЛИТВА. СП..

ДИЕТНАЯ МОЛИТВА.

СПАСИ,СОХРАНИ МЕНЯ БОЖЕ...
ОТ БУЛОЧЕК,ДЖЕМА,КОНФЕТ,
ОТ ЖАРЕНОЙ КУРОЧКИ ТОЖЕ,
ОТ ПРЯНИКОВ,ТОРТОВ,ГАЛЕТ.
ОТ СУПА С ЛАПШОЙ,КУЛЕБЯКИ,
ВАТРУШЕК,ПЕЛЬМЕНЕЙ,КОТЛЕТ.
КАРТОШКА-ПУСТЬ БУДЕТ МНЕ БЯКОЙ
И БЛИНЧИКАМ КРИКНУ Я:"НЕТ!"

ПУСТЬ БУДУ Я ЛУЧШЕ ОВЕЧКОЙ
И БУДУ ЛИШЬ ТРАВКУ ЩИПАТЬ.
ТЕБЯ Я МОЛЮ БЕСКОНЕЧНО,
ПУСТЬ РУКИ ЗАБУДУТ ХВАТАТЬ.

И НОС ВЕЧНО ЛЕЗТЬ В ХОЛОДИЛЬНИК,
ЧТОБ ЧТО-ТО УНЮХАТЬ И СЪЕСТЬ.
О,БОЖЕ! СПОДОБЬ В ПОНЕДЕЛЬНИК,
НА ЗЛУЮ ДИЕТУ МНЕ СЕСТЬ!!!

 Отправлено: 26.11.10 21:47. Заголовок: про корейцев

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.



Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.



Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!





Корейская народная сказка: У Чон - Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...



"СОЛЁНЫЙ ПЕС" Фильм из цикла "Кухни народов мира". На сей раз, он посвящен традиционным корейским закускам к пиву.



Реклама: Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдоналдсе!



Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак... Корейская народная мудрость.



В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.



Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.



Ааа! У моего соседа собака пропала!!
- Переживал???
- Да мы вместе переживали. Да, Ким?
- Да, Хван!




Новость: Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.



Сидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках. Немец:
- Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся.
Кореец слушает, молчит. Англичанин не отстает:
- А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть. Так лабрадоров люблю!
Кореец слушает, молчит. Ну, англичанин с немцем и спрашивают корейца:
- Какие тебе собаки нравятся?
Кореец подумал, подумал и отвечает:
- Жирные!

 Отправлено: 13.01.11 00:31. Заголовок: А я нарыла в этой те..

А я нарыла в этой теме ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ слова!!!!! Admin еще раз СПАСИБО!!!


УТРО ПОСЛЕ....

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

 Отправлено: 13.01.11 00:32. Заголовок: А это ТАТЬЯНА зажига..

А это ТАТЬЯНА зажигала.....


Новогодняя неделя


31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: За новый год!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник ..
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

 Отправлено: 13.01.11 00:33. Заголовок: ДЕВОЧКИ ЕЩЕ РАЗ СПАС..

ДЕВОЧКИ ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО....

 Отправлено: 13.01.11 00:46. Заголовок: Swet_Lana :sm36: :..

Swet_Lana

 Отправлено: 13.01.11 10:10. Заголовок: Это не я ..... :sm19..

Это не я ..... Это наши ДЕВЧЕНКИ!!!!

 Отправлено: 27.01.11 11:55. Заголовок: В аэропорту собака,н..

В аэропорту собака,натасканная на наркотики,
несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии,
что дело можно уладить килограммом говядины(газета "Слобода"-юмор)

 Отправлено: 10.02.11 23:31. Заголовок: Нашла на обнинском ф..

Нашла на обнинском форуме
Смешные звонки в ветеринарную клинику:

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

 Отправлено: 10.02.11 23:32. Заголовок: И еще там же понрави..

И еще там же понравилось: Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 Отправлено: 11.02.11 09:31. Заголовок: по материалам интерн..

по материалам интернет


Автор Жужу:
У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода...
Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?

Автор Пуся: -А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая: -Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения....

Автор Муся:
-Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать...

Автор Жюлька: -Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела...

Автор Матёрая: -Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием...

Автор Муся:
-Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха....

Автор Администратор Форума: -Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу

Автор Снуппи: -У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь.... Это пройдёт...

Автор Жужу: -Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?

Автор Мама Кенгуру: -Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект....

Автор Жужу: -Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?...

Автор Мама Кенгуру:
-Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи...

Автор Жужу: -Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф...

Автор Бывалый: -А какой возраст у Вашего ребёнка?

Автор Жужу:
-Моей дочке пять лет....

Автор Бывалый: -А какова высота Вашего шкафа?

Автор Жужу:
-Два метра...

Автор Бывалый:
-Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса...

Автор Пуся:
-Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица....

Автор Мама Кенгуру: -А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?....

Автор Матёрая: -Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?

Автор Администратор Форума: -Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу

Автор Пуся:
-Главный анализатор-Нюх?

Автор Матёрая: -Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает....

Автор Пуся: -Я, между прочим не тупая...

Автор Администратор Форума: -Ну бабы достали уже... Всех нафиг постираю и забаню....

Автор Матёрая:
-Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает....

Автор Снуппи : -И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно...
Не волнуйтесь...

Автор Администратор Форума:
-Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!

 Отправлено: 11.02.11 15:40. Заголовок: Гаррри эх, Маша.....

Гаррри

эх, Маша.... кто в армии был, тот в цирке не смеется... я к тому, что у нас-то тут покруче было

 Отправлено: 14.02.11 10:36. Заголовок: найдено на просторах..

найдено на просторах интернета.О РОДАХ С ЮМОРОМ. Итак, ваша собака впервые готовится одарить вас своими малютками. Вы трепещете и переживаете, возможно, даже больше, чем сама соба. Вы ищите успокоения в советах и литературе, которую судорожно вытаскиваете из Интернета еще за два дня до вязки. Вам непонятно многое, хотя все написано просто и доступно. Могу вас успокоить – это только самое начало. Ибо вы должны приготовиться к главному - рожать будет не собака, а вы…
Да, да, в самом прямом смысле этого слова. Но, по порядку…
Вы высчитали, что от момента вязки прошло более 58 дней и уже полны предвкушения и трепета – СКОРО состоится главное событие в жизни вашей малютки - она родит. Наивные. Это будет главное событие в вашей жизни. Поэтому заранее скупите всю аптеку на предмет успокаивающих лекарств. Ибо они вам пригодятся…
Каждые пять минут вы прикладываетесь ухом к пузу роженицы и умильно ждете толчков. Вы каждую секунду смотрите ей на петлю на предмет выделений, вы гладите ее, треплете ушки, отчего она приобретает еще больший вес в своих же глазах и понимает - она жертва ваших манипуляций. Эта мысль так скоро овладевает собакой, что уже к 60 дню беременности она всем своим видом показывает - ее дни по вашей вине сочтены… И вы чувствуете свою вину за насилие над свободолюбивой собачьей личностью. И вам хочется ее утешить, помочь и облегчить страдания той, которая всем своим видом показывает, как незаслуженно оскорблена в лучших чувствах…

Начиная с 60 дня вы начинаете мерить ей температуру, вводя градусник в самое сакральное собачье место. Понятно, что божественная персона не очень довольна этим вашим наглым внедрением и ее тело покрывается дрожью… о, боже, что я сделал, восклицаете вы… В этот момент лучше принять первую порцию успокаивающих. Как только температура собаки понижается в отличие от привычной, а для этого желательно знать какая у конкретно вашей собаки стандартная температура тела, вам необходимо бежать в аптеку, и наряду с необходимыми ножницами с тупыми концами, набора непромокаемых пеленок, зеленки и мирамистина, купить еще немного успокаивающих. Для себя…

В это же время лучше придать себе некоторую уверенность. Договорившись с врачами на предмет экстренного его вызова, если что-то пойдет не так. Врачи, конечно, скажут, что роды для животных процедура вполне естественная, и что если нет патологий, то соба-мама сама все сделает, а вам лишь придется сидеть и умиляться на малышей… Я не врач, но могу сказать вам, что сама псинка так считать не будет. Для нее – роды это будет кратковременный конец света, собачий апокалипсис, в котором она блистательно сыграет главную роль жертвы…

Итак. Температура тела роженицы уже понизилась, и вы со дня на день ждете родов. В это время она уже не сможет запрыгивать на диван, но будет ходить за вами по пятам, укоризненно подтягивая неимоверно раздувшееся пузо за вами как живой упрек вашего здравия. Будьте уверены, что какое бы место для родов вы ей не приготовили, она в любом случае его отвергнет и начнет рожать в самом неподходящем для нее и неудобном для вас месте. Под шкафом, в шкафу за вещами, между диваном и стеной, например. И при этом вы должны быть не только живым свидетелем ее мук, но и непосредственным участником ее родов. Если не главным героем… Перед родами вы должны подготовить место для непосредственно родов - лучше диван, на котором вы сможете сидеть не в позе зю, а весьма вольготно и на котором вам будет удобнее совершать все нижеперечисленные манипуляции.
Место должны быть сухим, теплым, без сквозняков, хорошо освещенным. Второе место это коробка для мамаши и щеников. С одной стороны это должна быть вполне открытая коробка, чтобы вы в любой момент могли бы видеть щенков и мать, вытаскивать первых из под второй и вообще следить за ростом ваших крестничков. Но, вернемся к родам….

В какой-то момент вы замечаете, что по пузу собачки проскальзывают судороги.… Если не заметите сами, то собака вам доходчиво их покажет. Не волнуйтесь. Выпейте еще раз успокоительное.
А, да.. я еще не сказала, что обычно собаки грозятся родить или в часа два ночи, или в то время, когда вы будете на работе?.... Поэтому с работы вам сразу лучше отпроситься.. На неделю минимум… во первых она никогда не родит в нужный день. Во вторых, первое время вы будете спасать щенков от умирающего тела их матери, которая только к третьей недели наконец-то осознает, что произошло… И еще лучше скупить энергетические таблетки и напитки, которые не будут позволять вашему организму уснуть, если вдруг собачка надумает рожать после восхода луны, но еще до восхода солнца. . В сочетании с седативными успокаивающими, вы будете круты…

Итак, вы видите первые судороги, которые пробегают по пузу собачки. В это время щенки уже не бьются лапками. Они замерли и ждут своей очереди. Она неистово начинает рыть и кряхтеть. Выпейте успокаивающее. Вы готовитесь стать… заводчицей… Для того, чтобы показать ваше понимание проблемы и полное участие в ее судьбе, вам лучше начать кряхтеть с ней. В едином ритме. Если ваш ритм будет не такой, она может удивленно на вас посмотреть и как минимум на сутки отложить роды. В обиде на ваше непонимание ее… Вообще, в момент схваток собаку лучше не волновать. В противном случае, она может передумать рожать, решив, что этот мир пока не создан для приема ее малышей. Нежно и тихо кряхтя, вы должны будете гладить её вдоль спинки, особо нажимая на круп – это способствует ее тужению… И не забывайте сопеть и кряхтеть. Для убедительности, чтобы соба не видела в ваших глазах неискренность, вам придется тужиться самим… За этим занятием вы можете провести несколько часов. Собака будет вам благодарна. И даже позволит вам принять у нее роды. Вместо себя самой… На каком-то моменте мамаша подумает, что достаточно подготовила вас для того, чтобы доверить вам вот-вот родившееся поколения. С этого момента, считайте, что вы начинаете рожать сами…. Выпейте успокоительного еще и знайте. Это не больно. Это просто страшно. Страшно так, что лучше было бы больно.

Самое страшное это увидеть, как у нее из петли ползет нечто мутно темно красное, похожее на презерватив наполненной серо-буро-малиновой жидкостью… остается надеяться, что к этому моменту вы достаточно выпили успокаивающих, чтобы не треснуться в обморок, но недостаточно, для того чтобы уснуть от этой неприглядной картины… Это нечто буро-малиновое - пузырь, в котором сидит первенец. Правда, иногда вместо пузыря из петли может показаться что то алое-алое… Это язык щенка, означающий, что пузырь порвался и у вас мало времени для спасения рядового Райна.
Как только появился пузырь, вы аккуратно (помните, вам уже все пофиг) начинаете помогать ему выходить… То есть с усилием гладите собаку по спине к крупу, надавливая на последний, натягиваете аккуратно петлю, чтобы он не ушел обратно ( а ведь может!), делаете еще кучу манипуляций… Главное, в это время не смотреть в глаза вашей собаке - Они будут огромными и страшными. В них вы, во-первых, прочтете все, что она о вас думает, а также то, что она никогда раньше о вас не думала, но подумала только что. И еще, вы поймете по этим глазам, что это ее последние дни… в них будет откровенное прощание… Словом, в глаза лучше не смотреть, а наблюдать за пузырем. Вы все еще кряхтите, сопите и тужитесь (не забывайте об этом ни минуты), и в это же время неведомо какой рукой пытаетесь помочь выйти первому щенку…
И вот о чудо, пузырь выпал из петли. Тут медлить нельзя… вы оба - собака и вы, первые три секунды удивленно будете смотреть на пузырь. Но вы должны помнить - там щенок. Кстати, собака об этом может забыть… Ее больше будет волновать послед после пузыря, который она не прочь сожрать… Пока она ждет и ест послед (один вы ей можете разрешить сожрать), вы: вскрываете пузырь - можно руками, он легко рвется, вытаскиваете малыша, вынимаете у него из носа и рта слизь , отрезаете пуповину - примерно палец-два от пузика щенка, предварительно выдавив в пузо малыша то, что находится в этой пуповина, ,перевязываете пуповину толстой ниткой, чтобы она не порвала мягкую кожицу щенка… На все это у вас уйдет примерно минута-другая. Это все делается быстро и вы даже задуматься не успеете о последовательности ваших действий. Потом вы берете щенка за шкирку и немного его тряханите.

Нормальный щенок должен запищать,или хотябы закряхтеть, как это было в нашем случае, что раскроет ему легкие, а вам расскажет о том, что малыш жизнеспособен. С писком собака придет в себя и начнет требовать свое чудо себе - ведь, напомнит она вам, это не вы, а она его рожала…

В принципе, до следующего малыша вы можете приложить малыша к материнской сиське. Если щенок сам не будет брать титьку, то вы можете ему помочь - немного пальцем приоткрыть его рот и как бы насадить его на сосок. Дальше он все сделает сам. Хорошо бы малыша обтереть, а около поставить большую лампу, чтобы было тепло и малыш не простыл… у вас есть минут тридцать отдыха… За это время малыша лучше взвесить и зафиксировать его вес в блокноте, заодно как нибудь выделив самого малыша от предполагаемых других…

Потом малыши будут сыпаться из собаки как из рога изобилия - кто с пузырем, кто без, кто вперед попой, кто вперед головой… Быстро совершая одни и те же манипуляции по спасению малышей из пузыря - разорвать пузырь, вынуть слизь, отрезать пуповину, перевязать ее ниткой, встряхнуть, услышать визг, сделать пометку, взвесить, показать маме, вытереть, вам удобнее будет их складировать в тазик, в котором будет лежать чистая пеленка и который будет греть лампа… При этом вы краем глаза должны следить и за последом - чтобы их количество соответствовало количеству щенков, минус тот первый, который вы милостиво разрешили собаке сожрать… Кстати, последы лучше скаладывать в мисочку, чтобы потом было легко их пересчитать. В противном случае, (на этом месте лучше выпить успокаивающее) если послед не выйдет из собаки, то он оставшись внутри может доставить кучу ненужных проблем, вплоть до оперативного вмешательства, что совсем никому не надо… Кстати, приготовьтесь и к тому, что во время родов вы увидите невиданные до селе краски - от темно зеленого, до ало-красного. Это нормально, и поэтому тут лучше тоже выпить успокаивающего.

Итак, все двадцать пять щеников валяются в тазу и ждут, когда им дозволено будет дойти до мамки. И мамка уже часа два как не рожает. Пузо заметно сдулось и у вас ощущение, что кошмар закончен… Вам будет необходимо прощупать родовые пути собаки. Для этого вы надеваете на палец презерватив - попросите в аптеке самый тонкий, объяснив, это не вам, это для собаки. Итак, надеваете на палец презерватив – ибо напальчник грубоват, и, простите за натурализм, вводите презерватив вместе с пальцем в петлю… медленно и аккуратно. Уверяю вас - голова щенка больше вашего пальца, а потому собаке не будет больно. Она просто будет на вас удивленно смотреть. Может сделать выводы о вашем душевном здравии… Не ведитесь на это… Вам главное прояснить, ждать ли вам еще прибавление, или пока хватит этого… Если на своем пути вы не ощутите ничего, чтобы напомнило вам голову щенка - для этого прежде закройте глаза и потыкайте пальцем голову щенка, а также его лапы, попы и пузо… так вот если вам ничего не напоминает то, что вы тыкали, то скорее всего щенков больше нет… Прощупайте также собаку снаружи, помните пузо. Там также не должно быть твердых комков…

Если вы уверены, ну или почти уверены, что роды закончены, то смело можете отправлять маму в свой новый дом. Не могу сказать, что сама собака будет счастлива жить в коробке, а не на постели. Но материнский долг примерно недели на три задержит ее на новом месте жительства. Хотя, уверяю, попытки бегства вместе со щенками к старым реалиям будут. Их надо строго пресекать…

После родов вы выкидываете вон простыни, размазанные всеми цветами радуги, на которых рожала собака, перекладываете маму в предназначенный ей ящик, подкладываете щенков, которые, несмотря на всего три часа жизни, могут проявить неистовую активность и неистовый ор. Такой, что вы успеете обо всем пожалеть….
Вы еще долго будете жалеть о вязке.
И всю первую неделю, когда по первому писку малышей будете просыпаться в ночи и смотреть не придавила ли мама их, все ли покормлены, никто ли не стал маргиналом. И потом, когда вы впервые решите вывести мамашу на улицу, а она закатит вам скандал и обзовет убийцей ее только что рожденных деток, откажется гулять… И позже, когда малыши станут открывать глаза… И потом. Когда у них начнутся резаться зубы. И после того. Как они поймут, что они собаки,пускай и маленькие и больше не хотят жить в коробке, и потом когда они поймут, что именно они созданы только для дивана. И после… Когда будут беспрерывно играть, есть, лаять, требовать внимания, драться, качать права,рвать на части упавшие газеты и прятать носки мужа, какать и писать…. Словом, жалеть о вязке вы будете до того самого момента, пока не отдадите последнего щенка в руки новых хозяев. Тогда, вы сядете на стул и вдруг поймете, что в доме и в вашей душе непривычно тихо и что это вас не устраивает. И вы вспомните, как прекрасно было время от начала родов то момента отдачи последнего и, как водится, самого любимого малыша вашей любимой собаки....

 Отправлено: 28.02.11 23:10. Заголовок: Четыре утра: Просн..

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица.
Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.


Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины.
Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там.
Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры.
Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной.
Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься.
Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку.
Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки".
Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис.
Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки.
Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку.
Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев.
Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин,
найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота.
Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном.
Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив.
Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается.
Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь.
Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы.
В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть.
Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку".
В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку,
который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой!!!

 Отправлено: 09.03.11 23:59. Заголовок: Дмитрий ПОСПЕЛОВ Чу..

Дмитрий ПОСПЕЛОВ
Чушь собачья

Как мы чистили ауру любимому щенку моей дочери

Я купил собаку. Щенку, когда я принес его в дом, не было и месяца. Вел он себя на удивление прилично: не грыз любимые тапочки домочадцев, а естественные надобности всегда справлял на разложенную в углу газетку. Дней через десять щенка как подменили.
Началось все с «каннибальства»: от любимой дочкиной плюшевой собачки остались лишь пластмассовые глазки. Затем все члены семьи стали периодически влипать в лужицы. Но хуже было другое: щенок перепутал день с ночью. Приходилось по нескольку раз за ночь вскакивать с постели, включать свет и играть с ним в догонялки. Иначе – вой и тявканье до самого утра.
– Да сглазили собаку, – уверенно сказала мне соседка Галка, «двинутая» на экстрасенсорике, манипурах и прочей неопознанной чепухе. – Явно ей кто-то ауру подпортил.
– А может, права Галка-то? – через несколько бессонных ночей спросила меня жена.
СОБАЧИЙ ЭКСТРАСЕНС
Собачьего экстрасенса я нашел по объявлению в газете.
«Ветпомощь нетрадиционными методами. Снятие порчи, сглаза. Биоэнергетическое воздействие. Проблемы воспроизводства. Снятие агрессии, страха». Жена читала объявление вслух, тщательно выговаривая каждое слово… Я позвонил по указанному телефону.
– Проблемы? – спросила Светлана Николаевна.
Я выложил все, накопившееся за ночи тягостных бессонниц.
– Воду щенок пьет? – поинтересовалась экстрасенс и, узнав, что мало, надолго замолчала. Потом сказала, что случай тяжелый и тянуть с лечением нельзя. Не знаю, как там кролики общаются с удавами, но я прохрипел в телефонную трубку только одно слово: «Сколько?».
ВИЗИТ
Пришли двое.
У экстрасенса были короткая стрижка, джинсовый комбинезон и пронзительный взгляд.
– Это Марина, – представила она свою молодую и худенькую спутницу, – мой ассистент, врач-ветеринар.
– Ой, какая собачка! – засюсюкала ассистентка. – А как ее зовут?
– Ее зовут сука Базука, – мрачно ответил я, за десять минут до визита бригады экстрасенсов жестоко и подло укушенный полуторамесячной фурией.
– Тихо! – громогласно и величественно произнесла Светлана Николаевна.
Бася с перепугу произвела лужицу. Процесс изгнания собачьих бесов начался.
ПАРАНОРМАЛЬНЫЕ ФОКУСЫ…
Светлана Николаевна не терпящим возражений тоном приказала нам с женой выйти. Жена повиновалась, я решил остаться. Тогда экстрасенс, не на шутку рассвирепев, перешла на «ты» и зачем-то заставила меня снять с руки часы. Я засек время по настенным и стал послушно «держать» собственную ауру. Это, впрочем, оказалось несложным делом: надо только закрыть глаза и положить руки на колени, повернув ладони к себе.
Экстрасенс зажгла свечку и вставила в магнитофон принесенную кассету. Монастырский мужской хор затянул «Аллилуйю».
Баська попыталась забиться под диван, но была схвачена и брошена на спину. Светлана Николаевна почесала ей брюхо и с шумом выдохнула: «Так я и знала! Пробой в сердце!»
Здесь сердце упало у меня.
– Закрой глаза! – заорала на меня экстрасенс. – Мешаешь!
Прикрыв веки, я принялся подсматривать за таинством снятия собачьей порчи. Впрочем, ничего особенного не было. Марина пыталась удержать нашу неукротимую Баську, а Светлана Николаевна делала пасы. При этом она громко сопела, постанывала и что-то напевала сквозь зубы. Закончилось все минут через пять, когда Бася вырвалась из слабых рук Марины и с вожделением вцепилась в ногу экстрасенса. Светлана Николаевна довольно-таки приземленно выругалась и сказала, что сеанс закончен.
– Посмотрите, – сказала она. – Видите, цвет языка изменился?
Язык у Базуки был как язык.
…С ПОСЛЕДУЮЩИМ ИХ РАЗЪЯСНЕНИЕМ
После изгнания бесов Базука была окроплена «святой» водой (набранной женой из чайника на кухне) и поощрена ложкой меда. Щенок отправился спать, а Светлана Николаевна рассказала нам, как она его вылечила.
– У любого существа на земле есть аура – биоэнергетическое поле, защищающее его от опасных воздействий окружающего мира. Есть она у человека, собаки, дерева, даже у камней есть. Аура очень ранима, и ей легко можно нанести вред. Ваш щенок пообщался с биоэнергетическим вампиром. Из него вытянули жизненную энергию, поэтому образовался пробой в сердце. Я сняла сглаз и отрубила энергетический хвост. Теперь ваша Базука совершенно здорова.
– А зачем вы все это делали под «Аллилуйю»? – робко спросила жена. – Собака-то, не человек…
– Ну, милая моя, – задумалась на секунду экстрасенс. – Все в руке божьей…
Посрамленная супруга пошла за деньгами, а Светлана Николаевна дала мне несколько практических советов по предотвращению очередных сглазов и порч.
Первое. Не показывать собаку соседям, друзьям и вообще людям. (Как этого добиться в городских условиях, уточнено не было.)
Второе. Поставить свечку в церкви. (Глупый вопрос «зачем?» был жестоко пресечен категоричным ответом: «надо!»)
Третье. Приходя с улицы, хозяевам необходимо мыть руки с мылом по локоть, чтобы снять «неблагоприятную информацию». (Сама экстрасенсорша и ее ассистентка, придя к нам в дом, этого не сделали).
ЧТО-ТО С АУРОЙ МОЕЙ СТАЛО…
Визит собачьего экстрасенса обошелся нашей семье в десяток минимальных зарплат. Изменений в поведении Баськи домашние не приметили.
…Пишу эти строки глубокой ночью. Базука только что нагадила на ковер, а теперь, довольно урча, жует тапочек вместе с моей ногой. Моя прогрызенная в нескольких местах аура сморщилась и болит.
Ну и ладно. Уволюсь с работы и займусь снятием сглаза у вуалехвостов или порчи у хомяков. Надо только отрезать собственный энергетический хвост, а то я его вчера прищемил входной дверью…

 Отправлено: 02.04.11 09:27. Заголовок: В одном интернет соо..

В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(


Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. __________________

 Отправлено: 02.04.11 15:21. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 03.04.11 12:07. Заголовок: Каштанка спрашивает ..

Каштанка спрашивает у Муму:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

 Отправлено: 20.04.11 21:55. Заголовок: Решил англичанин в з..

Решил англичанин в загородной гостинице отдохнуть и взять с собой любимую собаку. Предварительно он написал в гостиницу письмо, чтобы узнать, разрешено ли брать животных с собой в номер.
Из гостиницы пришел следующий ответ:
«Уважаемый, сэр! Еще ни одна собака в нашей гостинице не украла полотенца из номера, не испачкала обои, не прожгла белье сигаретой и не уехала не расплатившись. Мы с радостью примем вашу собаку. Если он поручится за вас, мы сможем и вас разместить вместе с ней».