Отправлено: 20.06.09 14:38. Заголовок: анегдоты,смешные истории и т.д.

решила открыть темку,в которой мы будем делиться смешными историями и рассказывать анегдоты...
давайте посмеёмся от души!

 Отправлено: 20.06.09 14:39. Заголовок: Ученый из Аргентины ..

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

 Отправлено: 20.06.09 14:42. Заголовок: Москва. Вчера еду в ..

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

 Отправлено: 21.06.09 13:18. Заголовок: ещё анегдотик Опозда..

ещё анегдотик
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...


Скрытый текст

у нас наверное ни кто не знет ни анегдотов,ни смешных историй

 Отправлено: 21.06.09 13:19. Заголовок: Вовочка уже неделю п..

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

 Отправлено: 21.06.09 13:20. Заголовок: Машунька :sm36: :s..

Машунька

 Отправлено: 21.06.09 13:21. Заголовок: теса :sm19: :sm67:..

теса
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

 Отправлено: 22.06.09 11:46. Заголовок: решила вот сюда этот..

решила вот сюда этот стишок напечатать

Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!

 Отправлено: 22.06.09 11:55. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 23.06.09 23:24. Заголовок: Барак Обама подарил ..

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

 Отправлено: 23.06.09 23:28. Заголовок: Объявили конкурс: кт..

Объявили конкурс: кто сможет большему научить собаку за какой то период времени. На конкурс заявились англичанин, немец и русский. Каждому дали продуктов на себя и на собаку и отправили в отдалённые местности, где никого нет. Через оговоренное время каждый показывает, на что способен питомец. Немец сам худой, собака упитанная, выполняет команды сидеть, лежать, голос. Англичанин какой был, собака тоже. Собака выполняет команды сидеть, лежать, голос, апорт. Русский упитанный, собака тощая. Комиссия: ну давайте, показываете, чему вы собаку научили. Русский: ЛЕЖАААТь!!!! Собака проникновенно заглядывает в глаза русскому, гладит лапой ногу и душевным голосом: "Вань, дай сухарик, а?"

 Отправлено: 23.06.09 23:31. Заголовок: Людмила :sm36: :sm..

Людмила

 Отправлено: 23.06.09 23:33. Заголовок: http://combats.stalk..

http://combats.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=

Анализатор ников

Зайдте не пожалеете!

 Отправлено: 30.06.09 00:38. Заголовок: - Вас не затруднит? ..

- Вас не затруднит? Будьте любезны, передайте на билетик, пожалуйста! Спасибо.
- Ну ты, хрен, из интиллигентов, что ли?
- Да нет, что вы, я такое же быдло как и вы!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

 Отправлено: 01.07.09 00:22. Заголовок: Бенгелева :sm36: ..

Бенгелева

 Отправлено: 02.07.09 01:16. Заголовок: ____________________..

___________________________________

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

 Отправлено: 02.07.09 22:46. Заголовок: Бенгелева :sm36: :..

Бенгелева

 Отправлено: 03.07.09 13:54. Заголовок: Рассказ собачки: Ког..

Рассказ собачки:
Когдая я волнуюсь, я потею, когда я потею, я воняю, когда я воняю меня моют, а когда меня моют я очень волнуюсь.

 Отправлено: 06.07.09 17:13. Заголовок: Людмила Бенгелева ..

Людмила
Бенгелева
повеселили в конце рабочего дня

 Отправлено: 06.07.09 19:58. Заголовок: 1.Важно иметь мужчин..

1.Важно иметь мужчину,который помогает дома,убирает,иногда готовит и имеет работу.
2.Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3.Важно иметь мужчину,которому можно доверять и который никогда не обманет.
4.Важно миеть мужчину с которым хорошо в постели и которому Вы нравитесь.
5.И важно!Очень,очень важно!!!!!Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!))))

 Отправлено: 08.07.09 11:13. Заголовок: Приветики, тож расск..

Приветики, тож расскажу смешную историю!

Ездили мы както на юг бОООльшой компанией, взяли с собой собаку.
Те кто не знали Урфина-естественно его боялись. Ну мы им объяснили, что если ночью
пойдёте в туалет,и если он на вас побежит окликните его и идите дальше спокойно.
Один раз пошёл вот так в туалет дядя Вася. Вылетел на него Урфин.
Дядя Вася:
- УУУУУУ да ёклмн ктож так собаку назвал?
После этого он написал кличку собаки себе на руке.